Archiv für die Kategorie „zwischenmenschliches“

kennt ihr das auch? Da hat man mal heißhunger auf schokolade, aber bevor man zum glas supercrema und nem löffel greifen kann, wird einem von der besseren hälfte schon wieder ein schlechtes gewissen eingeredet – so von wegen es wird nichts rumgefressen, es gibt keinen süßkram zwischendurch, das zeug macht nur dick, du bekommst diabetes oder nen zuckerschock, dir faulen die finger ab und die zähne auch und so weiter und so fort.

Nun trug es sich vor kurzer zeit zu, dass ich ein glas weiße schokocreme aus dem “bisschen-besser-markt” meines geringsten mißtrauens mitbrachte – unglaublich lecker. Ich brauche hier sicher nicht zu erwähnen, dass auch die kombination ich + löffel + weiße schokolade strengstens verboten war. Nein, nicht nur das. Es wurde auch entschieden, dass es das weiße gold zucker-fett-gemisch nur sonntags zum frühstück gibt. Keine ahnung wie es passieren konnte, aber ich habe mich doch, dämlich wie ich bin, an diese regelung gehalten und, weil ich eigentlich keinen süßkram zum frühstück esse, auch am wochenende nicht in das glas geschaut.

Eine woche später öffnete ich das glas. Interessanterweise war der boden des glases zu erkennen. Dies konnte nur zwei ursachen haben. Entweder verdunstet weiße schokolade sehr schnell und völlig rückstandsfrei und hinterlässt dabei auch noch messerspuren oder aber satansbraut hatte innerhalb der letzten woche mehrere sonntage.

Meine rachefantasien habe ich aber gegen eine ersatzlieferung und ein ruhiges gewissen beim schoki löffeln aufgegeben.

Bon appétit!

Ich mache das abendbrot und räume zeugs in der wohnung umher. Frau bügelt in der küche. Scheinbar ist sie mit dem fortschritt beim bügeln nicht ganz zufrieden. Zumindest lassen dies die kommentare vermuten. Es fing an mit “Das ist unfair, dass es keine bügelfreien blusen gibt”, ging über “ich kann nicht bügeln” weiter zu “das wasser ist hier zu kalkhaltig” und “scheiß bügeleisen” über “das hat mir auch niemand beigebracht” bis hin zu dem waren übeltäter “ist das hier eine energiesparlampe? Das licht ist so gelb hier sieht man ja gar nix”.

Ich hätte für das alles eine zugegeben männliche lösung … “Welche gnitter? Und falls da welche sind, tragen die sich raus.”

Ich bin jetzt nicht so der wanderfreak. Fahrradfahren gefällt mir besser weil schneller. Das heißt aber nicht, dass ich nicht den ein oder anderen meter zu fuß gehe. Satansbraut wandert angeblich gerne und hält auch stundenlange einkaufstouren quer durch die innenstadt durch. Aber wenns mal nicht so läuft wie sie sich das denkt …

Wir brauchten ein paar folien zum gerümpel abdecken. Also beschlossen wir welche im baumarkt zu kaufen. Mit dem auto fahren wollte ich für die paar meter (3,5km laut gmaps)  nicht. Außerdem muss man nicht 1,2t metal bewegen um vier oder fünf handlich verpackte abdekplanen mit einem gewicht von wenigen gramm zu transportieren.

Als wir an die bushaltestelle kamen, stellten wir fest, das der nächste bus erst in einer halben stunde kommen sollte. Also liefen wir los. Allerdings ging satansbraut von anderen vorraussetzugen aus als ich, wir wir unterwegs feststellen mussten. Im gegensatz zu ihr wusste ich, dass dort kein (inzwischen weiß ich dass das falsch ist) bus langfährt und wir den rest (ca 2km) hätten sowieso laufen müssen. Als satansbraut das bewusst wurde war das geschimpfe, gemecker und gejammer groß. Wie ich nur auf die idee kommen könne so weit zu laufen (3,5km) und wieso da kein bus hinfahre und laufen auf pflaster ist ganz schädlich und rückenschmerzen hätte sie auch schon und dass das so weit wäre und das es kein fußweg da geben würde (den gibt es) und auf pflaster laufen ist bäh und kalt ist es auch und der wind und die autos auf der straße nerven und auf pflaster laufen ist auch ganz schädlich und diese entfernung und wieso da kein bus hinfahren würde und auf pflaster laufen, das gibt rückenschmerzen … bla bla bla …
Sie war in der woche zweimal stundenlang (jeweils länger als das was wir unterwegs waren) in der stadt um von geschäft zu geschäft zu wackeln, das waren bestimmt auch etliche meter und alle auf pflaster, aber das spielte jetzt keine rolle. Jetzt war jammern angesagt. Und das gejammer artete erst richtig aus, als sie direkt vorm baumarkt eine haltestelle und einen bus in die gegenrichtung sah. Ja, asche auf mein haupt, vor der änderung des busnetzes fuhr da wirklich kein bus hin, inzwischen aber schon. Naja, beim nächsten mal weiß ichs. Auch mein argument, dass uns kein bus überholt hat, wir also auch nicht eher da gewesen wären, nur länger irgendwo rumgestanden hätten wurde nur mit noch mehr jammern quittiert.

Und die moral von der geschichte: Solange frau teure stofffetzen in aussicht hat, die sie kaufen kann ist kein weg zu weit, kein pflaster zu hart und kein wetter zu schlecht. Geht es aber um billige plastefetzen müssen für 100g einkauf 1,2t blech bewegt werden…

Die überbackenen schnitten (mit viel käse)  sind fertig, ich öffne den ofen und ziehe die erste mit den fingern raus auf den teller. Von hinten höre ich belehrenden worte von satansbraut. Sie erklärt mir, dass es besser ist, dass nicht mit den fingern zu machen, sondern das entsprechende werkzeug zu nehmen, weil man (<- sie beim letzten mal) sonst nur so eine schnitte fallen lässt und der käse klebt dann an der ofentür und sauerei und tod und teufel (<- nicht ich). Jedenfalls davon unbeeindruckt fische ich mir mit meinen fingern die zweite scheibe aus dem ofen, während sie selbiges mit hilfsmitteln probiert. Was passiert wohl?

Richtig. Eine von beiden überbackenen schnitten landet mit der käseseite auf der ofentür, so mit sauerei und tod und teufel (<- wieder nicht ich) … meine hingegen landet sauber und im intakten zustand auf meinem teller.

Ich bin ja eigentlich nicht schadenfroh … ällabätsch

Ich sitze in der s-bahn in der nähe der toilette. Seit dem einsteigen läuft da leicht verwirrt ein ziemlich kleiner mann mit großem kopf rum. Nachdem er mehrfach sich irgendwo hinsetzen wollte, entscheidet er sich dann doch dafür aufs klo zu gehen. Es passiert lange zeit nichts. Dann öffnet sich die tür, der kleine mann kommt wieder heraus und mit ihm eine wolke der feinsten düfte. Im neustädter steigt der kleine mann ganz aus dem zug, die duftwolke fährt aber offensichtlich noch die ein oder andere station mit. Als der zug wieder abfährt, entscheide ich mich, wie schon einige andere vor mir, mir irgendwo einen anderen platz zu suchen, weil mir inzwischen das atmen schwer fällt. Ich begebe mich also eine etage höher und pflanze mich dahin.

Ganz blöde idee. Die duftwolke kommt auch hier an. Warum gibts hier keine sauerstoffmasken wie im flugzeug? Dieser widerliche geruch zieht inzwischen durch den ganzen waggon. Hinter mir sitzt ein kleiner junge, der sich jetzt auch lauthals bei seiner mutter darüber beschwert: “Ihhh das stinkt. Wer hat denn hier gepupst?”  ”So doll darf man nicht pupsen.” legt er dann noch für alle hörbar fest. Und ich finde, dass er recht hat…

Ihr glaubt gar nicht, was einem tagsüber so für gestalten in G begegnen. Vorhin neben mir an der ampelstand ein mann, bei dem ich sofort an den letzten blogbeitrag bezüglich frauen und modischem geschmack denken musste. Männer sind eben auch nicht besser, zumindest sehr dicke männer, mit lila lippenpiercing und rosa-weißer jacke aus ballonseide.

Und dann fielen mir die proportionen im brustbereich und das weiche gesicht auf. Nun frage ich mich, obs nen mann mit hänget***en war, oder ne frau mit mächtigem bartwuchs. Wobei so genau will ich das gar nicht wissen.

kaum steht in einem beitragstitel das wort sex, schon schnellen die besucherzahlen nach oben. Ihr ferkel.

… oder wenn frauen nach der s-bahn rennen.

Als ich zum gartentor laufe, ist ein tierirsches geklacker auf der straße zu hören. Eine frau rennt vom bahnhof in richtung wo auch immer hin. Vermutlich zum bus, weil als der von der haltestelle abfährt hört sie auf zu rennen. Der bus fuhr übrigens zum bahnhof und braucht für die paar meter vllt 50sekunden weniger als man(n) zu fuß. Also ihre navigation verstehe wer will.

Jedenfalls war ich dann in richtung bahnhof unterwegs und hinter mir ging das geklacker wieder los. klackklackklackklack Nach 100m drehe ich mich rum um zu schauen was die frau da macht, weil wenn sie rennen würde, müsste sie mich doch überholen?! Denkste. klackklackklackklack. Die schrittlänge lag knapp über kaffeebohnen, der gesichtsausdruck war der eines maratonläufers bei km 37,3, die lautstärke entsprach einem italienischen moped mit vollgas und die geschwindigkeit … lag noch knapp unter wanderschritt. klackklackklackklack.

In unserem miniurlaub hatten wir eine flasche wein mit. Eine von denen, die noch mit einem echten! korken verschlossen sind. Was fehlt in so einem fall? Richtig der korkenzieher. Lieder fiel uns das aber erst abends auf. Was nun?!

Da ich keine idee hatte, wollte ich das ganze schon abblasen. Hasi aber wollte unbedingt wein trinken, so übernahm sie nach kurzer zeit die projektleitung. Ich war nur zuständig für das holen der werkzeugtasche aus dem auto und verzog mich kurz ins bad. Währenddessen hörte ich nur ein kurzes “ohh” von draußen. Fünf minuten später war ich wieder im zimmer. In dieser zeit hatte sich einiges getan. Im handtuch waren rotweinflecken, der teppich hatte auch einige spritzer abbekommen, hasi kroch im nachthemd über den boden und suchte glassplitter, der korken war zu 50% in krümel auf dem teppich verwandelt, die restlichen 50% schwammen als (gott sei dank) ein großes stück in der flasche und der schraubenzieher (noch nie benutzt) hatte gebrauchsspuren und das nicht nur vom rotwein. Hasi lächelte mich an und teilte mir stolz wie oskar mit, dass sie den blöden korken bezwungen hat.

Fünfzehn minuten später, die glasslitter waren gefunden und entsorgt, das chaos war beseitigt, lagen wir im bett. Hasi nippte an ihrem glas und verzog das gesicht. Der ganze aufriss, ein versautes handtuch, ein zerkratzter schraubenzieher und wie sich herausstellte noch ein fleck auf dem bett (das könnte aber ich gewesen sein) sowie auf ihrem nachthemd (das war sie selber) und an der stelle wo die flasche stand ein deutlicher ring, und dann alles umsonst – also für sie, ich fand den wein gut. Aber irgendwie tat sie mir leid. Als alternative gab’s leider nur wasser.

Und die moral der geschichte: lasse nie deine frau im nachthemd mit deinem werkzeugkoffer und einer flasche wein alleine. Die sauerei ist wahrscheinlich größer als der nutzen.

mir fiel da in der bahn nochwas auf; Wieso:

• schmiert frau sich 1kg spachtelmasse ins gesicht? Und das auch noch derart auffällig?
• trägt frau ohrringe, bei der man aufgrund von form, farbe und größe eine roche-kugel assoziiert? Ganz ehrlich, wer verdammt nochmal findet golden verpackte schockokugeln am ohr schön?
• wieso geht mann (oder auch frau) stundenlang ins solarium um dann auszusehen wie der aufgeheizte  inhalt der eben genannten ohrringe? Ich sach nur kackbraun, dazu weißes basecab und die konkret krasse hip-hoppher hose, die rennen per minimierter schrittlänge verbietet.

ps. @mrEgo: ich brauchte übrigens doch keinen helm. Hasi aut auf der BRN einen ähnlichen fall gesehen (nur ohne tanga) und war sofort meiner meinung